Овчарот 11-Out of Range

Беше сто сатот рано изутрина Овчарот и неговата жена и уште двајца други биле подготвени за на Марс,или планетата Марс.Овчарот не сакал да живее повеќе на оваа топка бидејки многу било скапо.Имено еден весник бил 5 денари,една гума за јадење била 5 денари,2 леба биле повеќе од 5 денари и така натаму.Тој не дека немал пари меѓутоа не сакал да му плаќа ни една цента на овој проклет народ.Тоа утро заврна пороен ветер и магла имаше но сепак убаво време за да нема никој по улица.Овчарот порачал такси бидејки имал многу ствари(разни работи).Милутиница правела баклава за на Марс бидејки планирале да пристигнат на црвената планета токму за Бајрам.Кога Овчарот заприметил дека Вирџинија подготвува баклава баш пред тргнување,влегол насилнички во кујната и ја потурил со врелиот шербет кој вриеше на ринглата.Вирџинија се насмевна како да не било ништо,а во ствари добила изгореници од највисок левел.Во тој момент таксистот почна да свири да корни.Овчарот излегол надвор и му го покажал средниот прст на таксистот.Таксистот извршил еден маневар со мануелниот менувач и го укотвил во прва брзина, и со полна пареа се обидел да го убие контраверзниот Овчар.Овчарот бидејки бил побудала од еден обичен таксист ,му скокнал како тигар и го фатил за гуша.Го поставил таксистот во ѓепекот заедно со сиот багаж.И тргнале.Такси возилото било марка Чамовица на плин.Кога стигнале во една уличка едно јато луѓе се обиделе да преминат на пешачката зебра.Овчарот немал време за да пропушти толкав чопор и ги согазил фино поштено сите до еден.Пуштил музика на цел глас и газел се што ке му излези пред очи.Но, како што си возел така со 160 км за час излезе еден осумнаесеттонски парни ваљак кој што ја пресуваше тазе асвалтираната улица.Овчарот ја кренал рачната сопирачка и возилото се сврте за 672 степени и полета над ваљакот директно во реката.Човекот со ваљакот се упатил до најблискиот мост да го пречека.Овчарот излегол од колата и се качил на еден глисер кој поминуваше низ реката.Го удавил капетанот на глисерот и продолжил да вози по реката,но кога здогледал од долу се треси земјата.Тоа бил засилениот ваљак кој јурел во контра насока.Овчарот бидејки бил побудала го нагазил глисерот колку што оди и не оди.Чичкото со ваљакот исто така нагазил до крај.Кога дојде до судар на двете возила Овчарот се фрли во вода.Глисерот летна и отепа неколку случајни минувачи.Овчарот скокна го фати тој со ваљакот и го фрли пред ваљак формирајки палачинка од него.Излегол од реката и продолжил да гази луѓе со ваљакот.Полицијата стигна на време откако загинаа 233 цивили.Еден џандар почнал да пука со пиштол кон збрлавениот Овчар кој не гледал кај гази.Овчарот математички пресметал каде ке заврши куршумот кој доаѓал на кај него и го надмудрил,не е битно како важно преживеал.Така полицаецот почнал да пука со автоматско орудие кое испалува многу повеќе куршуми од еден.Овчарот го кренал ваљакот на едно тркало и продолжил да вози.Еден опасен џандар трчал по него и довикувал:Господине запрете го возилото ке согазите некого не дај боже.Овчарот му рекол не се мешај ова не е твоја работа(гледај си го патот).Во меѓувреме пристигна еден кирокоптер и пуштил јаже.Овчарот се фатил за јажето и се повлекол на кирикоптерот,Тоа беше шеикот Кемал Монтана кој што видел на вести дека Овчарот е во невоља.Овчарот пред да го убие Кемал го прашал:Дали сакаш да те убијам пријателе мој?Кемал одговорил :Не јас ке одам со тебе на Марс бидејки сум вљубен до уши во тебе, не можам да живеам без тебе.Овчарот повторно го прашал:Дали сакаш да не те убијам денес ,да те убијам друг пат.Кемал му рекол:Е така не може или денес или никогаш.Овчерот се согласил да не го убие денес ,туку да го убие на Марс иако Кемал рекол за денес.Потоа Кемал се обидел да го бакне Овчарот в муцка.Но Овчарот несакајки да го повреди го удрил со тупаница по носот.Цела полиција го бркаше Овчарот исто како на филм.Тогаш Овчарот се симна на земјата за да ја најде својата сопруга и Владиката.Кога се симнал доле ,се наведнал да си го преврзе својот скап чевел од крокодилска кожа.Кемал му се радуваше на Овчаровиот задник како дете кое се радува за сладолед.Тогаш се чу некаква галама и сите почнаа да бегаат како опалени.За миг како да замрзна земјата ,неверојатен молк се слушна насекаде.Сите цвеќиња овенаа ,а тревата пожолте.Тоа беше Чак Норис.Овчарот ја стави кошулата наопачки за да не го почуди Чак.Од самото присуство на Чак на сите им се крена косата, а на други им се корнеше брадата од корен.Едно девојче се осмели да го погледне Чак.Кој знае што му се случи на кутрото девојче,не знае ни самото.Овчарот му рече на чак норис:Што бараш тука ,ти не си добредојден.Па не си ни ти добредојден му рекол Чак,и така се спријателиле две чуда на природата кое од кое почудно.Влегле во една кафеана да пијат кафе.Келнерот дошол со маска за швајцовање бидејки го видел Чак од далеку дека влезе во објектот.Донеси едно шише виски за мене,и една ракија за Чак Норис рекол Овчарот шегувајки се на Чакноризова сметка.Чак Норис извадил едно тефтерче од пазува и го запишал овој мајтап.Овчарот извадил еден лист и му напишал на келнерот нешто за да не чуе Норизот.Келнерот си заминал од работа.Норизот извадил на маса нешто.Овчарот извадил нешто друго и го зафркнал преварувајки го.И така се замуабетиле двајцата 3 сати во кафаната и си соопштиле по една тајна.Норизот рекол ,јас не сум Чак Нориз јас сум брат му.Овчарот рекол И јас не сум Овчарот јас сум бледа копија од Овчарот ,јас сум клон на величествениот Овчар.Иначе Овчарот е на Марс.Е да бе и баба ми машка е изустил Норизот,па брат ми Нориз беше на марс од тогаш нема живот на марс.Клонот му се јавил на вистинскиот Овчар на мобилен да види дали сигурно е на марс.Овчарот возвратил цитираме:Јас сум на Марс имате срдечен поздрав сите,ете баш пијам кафе со Чак Нориз ,Камерон Дијаз ,Пеце на Трајанка и Мендо на вујко Михаил.Да дојдиш и ти овде ако не ке си направам женски клон од мене.Прекрасно е овде ке си фатам некој марсовец бидејки овде машките марсовци имаат женски полов орган,а женските обратно .Има и среден род ,тоа се познатите изроди од Марс.Батеријата од телефонот се потроши и врската се прекина,а за ручек имало еленски пенис во прав што и не е толку битно при една ваква завршница.....

TO BE CONTINUED

CAST:
Ovcarot
Ovcaroviot klon
Zena mu na Ovcarot
Taksistot
Soferot na valjak
Milutin
Virdzinija Milutinova
Chuk Norris
Brat bliznak na Chuk Norriz
Cameron Diaz
Pece na Trajanka
Mendo na vujko Mihail
Izbezumenite civili

Copyright © 2009 Scafander Corporation.All Rights Reserved.

Овчарот 10.0. part 1.0-From Mars with Love

Дејството се случува 17 иарс лејдр.Не се знае точно која година е,времето врви многу побрзо од колку што врвеше.Пролетта е 99,9 % присутна,значи 0,1 % од времето е лето односно се стреми кон лето бидејки еден ваков процент е значително безвреден.Тоа беше ретка пролет која едноставно не им дозволуваше на другите годишни времиња да стапат на сила.Никаква виша сила не може да ја испровоцира пролетта ,никакво глобално затоплување ,никакви атмосферски влијанија.Овчарот веке неколку години го истражува овој мистериозен феномен.Овчарот е стар пес,бидејки времето врви како никогаш дотогаш.Многу работи се променети.Воздухот не е баш толку проѕирен колку што беше на времето ,не е тоа тоа.Порано воздухот беше толку оштар што просто можеш да се задавиш дишејки го.Беше први јануар тивка пролетна квечеринска попладневна вечер.Овчарот слави 20 години брак во мрак.Жена му викнала 40 гости ,а тој не викнал ни еден бидејки сматрал да за ваков спектакл нема потреба да се крева толку прашина.Овчарот бил сеуште меѓу најголемите тајкуни во своето соседство.Сега веќе имал пари да оди на Марс.Токму така за нивниот јубилеј тој изготвувал еден доста солен подвиг: кога велам солен тоа се мисли на солен подвиг кој е достапен само за оние со длабок џеб,или по потреба надграден.Жената појма немала за какво изненадување станува збор.Впрочем Овчарот го кроел планот уште одамна и берел пари со години мечтаел за марс, јадел леб и ајвар само за да закорачи на Марс и да види со свои Очи дали и таму изгревјат сонцето како и вамо и дали зората грејт в душата.ЗА да не ве чуди во тоа време имало организиран превоз до Марс со Автобус до Прилеп и од таму со Воздухоплов до Пловдив каде се качувате на Шатл.Овчарот извадил посебни пасоши за во вселената.Следните денови се однесувал мошне чудно ,варел ракија ,се збогувал со одредени ликови ,се спремал за на Марс.Не знаејки што да прави со Овците ,ги ликвидирал сите со автоматско орудие и зачувал две јагненца машко и женско за да би ги размножувал на Марс.Жена му иако била бремена 6ести месец тој заповедал да се породи веднаш ,бидејки не сакал да носи маргинални суштества во космосот и да ги зема на душа.Како што знаеме имал цела плејлиста на потомства кој биле женети односно мажени тука и во прекуокеанските земји во светот.За ова потомство предложил да го остави во дом за новорожденчиња, и да го покупи штом се врати од Марс.И бидна.Жената се породи со мака и остави зад себе солиден плод на љубав кој се должел на Овчарската умешност за формирање на здрави,силни и чесни потомства.Откако се збогувал со закрепостените селани ,пријатели верни и неверни ја форсирал жената на брзо поаѓање на пат ,мамејќи ја дека одат на Куба да се прошетаат, и да купат постер од познатиот диктатор Че Одговара.Жената додека се мислела дали Че Одговара или не Ќе Одговара ,Овчарот ги беше подготвил куферите-Неколку канти сирење Овчо,неколку стотици литри ракија Лозовача,неколку кила зелка за сарми,некоку ДВД-а со порно содржина,четкичка за заби,прибор за пушење,прибор за специфични материи за олаксавање-мастрафи,жолтото Порше исто така го спремал за на Марс,внатрешна гума за велосипед од која би сечел парчиња за лепење на гума-доколку му се скине гумата од Поршето.Да не набројувам едноставно ја кренал цела куќа па дури и својот душек Алфа Дормео 2gb Memory на 800 Mhz персонален рачунар со водено ладење и багаж од 450 литри.,550 коњски сили 300 кубици дрва и четири кофи струја монофазна и полифазна се разбира ја платил во ЕВН.Освен тоа спаковал и една вреќа со пари кои ги подигнал од автомат за трансфер на парични средства.Арно ама една работа ја кочеше целокупната работа.Имено Јестрдеј едно од јагненцата поточно машкото јагне(овенче) го фатило свински грип.Кога воочил Овчарот дека кашла јагнето како туберкулозен човек ,веднаш го фатил јагнето од спротивниот пол и го изолирал со изолир односно го поставил во карантин.Бидејки во неговиот реон сеуште не бил стигнат иљачот Тамифлу ,Овчарот го викнал Милутин да му забае на пациентот.Владиката го ококорил јагнето за 2 минути го направил бимбиљ.Милутин веднаш му препишал на јагнето терапија-по една главица кромид 3 пати пред јадење, и му забаил за тренутак-Пу да те серат кокошките.
Овчарот го поканил Милутин со својата сопруга да појдат со него во демек во Куба и му намигнал на јагнето.Вирџинија била ремче за Куба и без размислување се согласила.
Милутин бил согласен од мајка па така дружината била оформена и преформулирана како и загарантирана ....



KONEC
TO BE CONTINUED

CAST:
Ovcarot
Zena mu na Ovcarot
Vladikata Milutin
Virginija Milutinova(zena mu na Milutin)
Jagne broj 1-maski pol
Jagne broj 2-zenski pol
Rezervno[hidden] jagne -bipolarno

Korisni soveti>ne izlagajte se na stud ako ne vi e axele.
Preporaka za citanje>Mali prikazni za golemi deca-Aleksa Mikik
Gledajte vesti na Sitel ke kazat za vremeto.


Copyright © 2009 Scafander Corporation.All Rights Reserved.

Овчарот vs. Chuk Norris

-Чак Норис је бројао до бесконачност два пати.
Овчарот можи-е да изброи до бесконечност ,меѓутоа по обратен редослед почнувајки од најмалиот број.Нема потреба два пати бидејки ова е посложено.
-Чак Норис можи-е да дели со нула.
Овчарот не ја рачуна нулата за број.
-Чак норис бил голем манга.
Овчарот не бил туку е голем манга.
-Чак Норис не носи часовник на раката бидејки тој одредува колку е часот.
Овчарот носи часовник ама времето секогаш е толку, колку што му одговара него.
-Чак Норис можел да го избриши Рисајкл Бин.
Овчарот можи да го копира Рисајкл Бин на цел десктоп без да креира Шорткат и сите да ги стави во една канта Рисајкл бин,па потоа да ја избриши,но, и да ја врати во рок од 3 години.
-Кога ке влезел Чак Норис во автобус шоферот станувал(станвал) за да овој седне.
Но, кога Овчарот ке помине со своето Порше сите семафори автоматски даваат зелено светло за да би Овчарот можел да влезе со 160 км/ч. во кривина.
-Чак норис имал убиено 2 камења со птица.
Овчарот еднаш изгази едно стадо овци со тракторот на комшијата.
-Чак Норис сексот не го смета за секс ако партнерката преживее.
Овчарот е порно звезда за Чак Норис.
-Чак норис еднаш ја поминал улицата ,и никој не се осудил да ги испита неговите мотиви.
Овчарот еднаш помина со своето Порше преку улица и никој не остана жив.
-Чак Норис се бореше со нож-Ножот изгуби.
За разлика од него Овчарот се пукаше со пиштол ,пиштолот се самоуби од стравопочит кон Овчарот.
-Чак Норис пиел мастило по три пати на ден.
Овчарот пиел по 200 грама кафе на ден и кило виски.
-Чак Норис бил глумец.
Овчарот бил Овчар.
-Чак Норис знаел кај почнува кругот.
Овчарот знаел кај му е крајот на кругот и можел да го сврти обратно цел круг и никој да не примети.
-Чак Норис не верува во бог,ами бог верува во него.
Овчарот не верува ни во бога ни во Чак Норис.
-Еднаш Чак Норис беше каснат од кобра. После 4 дена неподнослива болка, кобрата умре.
Еднаш Овчарот го касна оса.Осата остана жива,ама тој ја најде истата и ја улови.
-Чак Норис може да направи снешко од дожд.
Овчарот може да направе дожд со вода.
-Чак Норис може да те задави со безжичен телефон.
Ама Овчарот па може да те задаве со вајрлес Рутер.
-Чак Норис може да удави риба.
Овчарот можи да ја натера рибата да го удави Чак Норис.

-Чак Норис може да свири виолина на пијано.
Овчарот можи пијан да вози со 160 км/ч и да свири на виолина.
-Чак Норис може да си ги врзе врвките на чевлите со стапалата.
Овчарот можи да си ги врзи врвките околу глуждот а да не ги стави чевлите.
-Чак Норис ја знае тајната на Викторија.
На Овчарот не му е дојдено до тајната на Викторија.
-Чак Норис бил педер во душата. Чак Норис спие со запалена ламба. Не зато што Чак Норис се плаши од темнината туку затоа што темнината се плаши од Чак Норис.
На Овчарот му свети Ламбата ама спие во друга соба за инает.
- Чак Норис еднаш беше на Марс. Од тогаш, на Марс нема знаци на живот.
Овчарот еднаш не беше на Марс ама затоа го има видено Сонцето со голо око.
-Кога Чак Норис се оперирал докторите примиле анестезија.
Овчарот се оперирал сам и без анестезија.
-Еднаш Чак Норис дошол два пати.
Овчарот ниеднаш не дошол еднаш,што значи секогаш доаѓал два пати или повеќе пати.
-Чак Норис има профил на телетекст.
Овчарот има телетекст на својот профил.
-Пин-кодот на мобилниот на Чак Норис е Кодот на Да Винчи!
Пук кодот на Овчарот е кодот на Леонардо Ди Каприо ,а кодот на Да Винчи го знае на памет.
-Само Чак Норис може да каже цела реченица во емисија кај Васко Ефтов без да биде прекинат.
Овчарот кога ке оди кај Васко Ефтов ке се напие едно пакетче диазепам и ке биде смирен.
-Чак Норис нема пенис како на магаре, магарињата имаат пенис како на Чак Норис.
Ниту Овчарот имал пенис како на магаре ниту магарињата имале пенис како на Овчарот.
-Американците фрлиле атомска бомба врз Хирошима и Нагасаки бидејќи сметале дека тоа е похумано отколку да им го пратат Чак Норис...
Овчарот поарно што не се вмешал во овој настан.
-Зошто Чак Норис нема влакна на градите? -Затоа што не растат влакна на челик.
Овчарот немал влакна на јазикот но, имал челична тупаница.
-Чак Норис може да аплаудира со една рака.
Овчарот можел да аплаудира со Четири раце иако немал толку.
-Знакот за паркирање на хендикепирани всушност не е тоа. Тој само покажува како ќе изгледате ако му го фатите местото на Чак Норис.
Овчарот намерно му го фаќал местото на Чак Нориз за да гледа сеири.



Тоа се така некои работи.

TO BE CONTINUED

Овчарот и волшебната лампа-9.0 Бета издание

Температурата денес ќе биде доста степени над нулата,не е важно колку ,впрочем важно е да се носи маичка со кратки ракави ,пожелно е да се носат патики или некој пролетен чевел кој може да се комбинира со најразлични парчиња за долни екстремитети.За њажниот пол пожелно е до носи висока подпетица не повеќе од 15 инчи,задолжителен долен веш по можност свежо изваден од машина(строј за прање рубља),кратко здолниште и нагоре не мора ништо освен ако работите во некоја сериозна установа каде што задолжително се носи мантили ,скафандери и слично.Година е две илјади и некоја , 5*10 на 2000 години поминале откако пцовисал последниот диносаурус.Иако не е важно ,може да се каже дека денес е четврток-стара к**ва.Овчарот барајки некои грамофонски плочи во својата сандак-одаја здогледал нешто ама не било волшебната ламба.Бидете трпеливи Овчарот и да најде волшебна ламба нема веднаш да се пофали бидејки не е фалбаџија.Впрочем тој пронашол една стара мапа околу 6*10 на 17-та години на која имало повеќе од двесте локации со скриени богатства.Веднаш ја скенирал мапата и ја испечатил во повеќе примероци и тоа во боја.Хм рекол тој,но и воздивнал меѓу другото.Па јас најдов игла во сено се насмевнал и отрчал кај невестата.Иако не се кажува тајна на жена ,тој го сторил спротивното да види што ќе се случи.На жена му очите од 5 банки се преобразиле во 5 милјарди.Овчарот за инает ја искинал мапата и ја фрлил в ѓубре.Нема богатство за тебе :Чумо една ! извикал Овчарот и го извадил пиштолот од фармерки.Ја погодил невестата со ќор фишек меѓу очи.Невестата мислела дека е мртва и ја отворила устата како крап.Така Овчарот бил рааааат и можел да си ги брка секојдневните обврски.Го викнал Милутин(Владиката) кој веќе станал нов член на фамилијата.Милутин одел со девојчето Вирџинија околу три недели и 5-6 саати, бил многу вљубен во него иако бил постар од него каде-каде.Вирџинија сега имала 14,6 години тамам за правење мастрафи.Овчарот му ја кажал својата тајна на Милутин.Владиката се заколнал дека ке ја чува тајната во својот сеф за тајни во мозокот.Вака така тргнале тројцата во потрага по скриеното богатство.За да не стигнат многу брзо отпатувале со Porche 911 Turbo.На мапата имало 200 точки-локации но, сите биле лажни ветувања само една била вистинита.Во суштина тоа било како да бараш игла во сено или обратно.Овчарот бидејки бил многу мудар пресметал математички каде е вистинската точка.Тој не дека пресметал туку видел назад на мапата -Мејд ин Тајван ,значи пример да речиме не рекламираме никој се служиме со примери.Иако мапата била од пред нашата ера на неа имало бар код ,рок на траење 600 000 светлосни години изразени во нано секунди.Значи бројката е од тука до Лерин и назад.Малку шега не е на одмет.Но, шегата ја ставаме на страна:На мапата имало лавиринт од тачки кои воделе до главната тачка.И да не должеме Мудриот Овчар ја видел точката со голо око бидејки бил многу мудар да не речам препремудар.Фрлил едно око Милутин ништо не можел да види бидејки немал два грама мозок.Тоа било просто и едноставно.Овчарот бил изненаден од тоа колнку Милутин е глупав што не може да види една таква ситница.Добро.За извесно време да не речам 2 дена стигнале во една точка Б.Влегле во точката Б.Точката Б во суштина била населено место со неколку жители на км. квадратен.Разгледувајки наоколу виделе неколку точки со по стотина помали точки.Во некоја точка х7б78 живеел еден волшебник.Веднаш се консултирале со него.Волшебникот им рекол ке ви исполнам на сите по три желби арно ама за возврат да го легнам ова женското суштество.Владиката се согласил рекол:Ај за една невиност ке смениме друга Ебаго!Овчарот се изнервирал и му рекол на Волшебното лице:Слушај бе дечко :Ти ако ми исполниш три желби јас ке ти исполнам четири.А овој му возвратил: Абе не играј Господине ке ти направам магија,па ќе се скапиш од чудење.Овчарот рекол :Ти ако ми направиш магија јас пес да бидам.Волшебното лице возвратило:Ашуру бушуру да те мани гром од небото ведрооооо!Овчарот рекол:Абе кај мава гром во мене јас сум со коприви ранет ко мал,туку дај кажи кај е богатството ќе го делиме 50-50.Епа повикај пријател ако си толку паметен-рекол Волшебникот Пеце.Ама ти многу гледаш Милионер -рекол Овчарот и останал жив.Итака додека се расправеле овие двајцата ,Владиката седнал на еден камен и запеал:Параходооооот мииииии пристигнаааааааааааааа.Оп се отвори портата од пештерата бидејки Параходот бил клучниот збор...

TO BE CONTINUED

Сите сличности со одредени личности не се случајни.
Препорака за читање:Девојчето со ќибритчињата.
Како што знаеме девојчето шиткало ќибритчиња,но кој знае што се крие во тие ќибритчиња
можеби некои чудни мастрафи.Не не.
Препорака број два:Раскази -Палчо.
Препорака број три:Мечето Ушко Долгоушко.
Наскоро:Овчарот со нов профил на Facebook.com

Од Авторот
&&‘‘&‘%&‘‘%&‘„

Copyright © 2009 Scafander Corporation.All Rights Reserved.

Овчарот 8-Fantastic four

Што е друго ако не пролет.Пролет е,чисто информативно.Цвекињата овенаа од многу сонце.Понекогаш сонцето ќе ги покажеше своите заби но, тоа не значеше дека ќе се упропасти времето ами напротив тоа беше добредојдено за хората бидејки немале видено зима од памтивек(remember-century).Децата не знаеле што е тоа Дедо Мраз,не знаеле што е лапајца и ниту виделе кишобран.Тоа утро Овчарот се пробуди накострешен и веднаш побара чаша виски напиток.Седна со жената и и раскажа како за малце ке загинеле во саобрачајка на брод кој удрил во санта мраз,како патувале за Дубаи ,се што запамтил од тој прекрасен кошмар.Жената го запалила авионот и отишла ф црква да запли свеќа,и да купи намирници од хипермаркетот Веропулос кој сега бил преименуван во Вера Циривири Трена за инает на Грците.Тогаш на Бачилото слета владиката Милутин и девојчето од Германија кое што беше на вештачење со невиноста.Во Германија ја завикале Вирџинија бидејки отишла со 5-6 невиности в раце на вештачење.Но, што е најважно му ја вратиле точната невиност што ја барала па дури и му ставиле уште 3-4 невиности за резерва да не ја изгуби пак.Вирџинија имала 13,6 години витко тело,една задница и две дојки.Знаела англиски 2-3 збора но, во Немачка научила да шпреха Швајцарски и Немачки и тоа зборувала доста течно како навиена.Владиката имал подароци за сите кој што ги набавил од Немачка.Извадил од пазувите едно шишенце дестилирана вода и направил гаргара(прочистување на усната шуплина).Исто така имал земено оригинал германска крстена вода Нивеа која што ја платил скапо како и германски темјан Адидас.Цело Бачило го испрскал со крстена вода па дури и овците и запалил темјан да гори на сред Бачило.На Овчарот му подарил ноже за вртење на ореви, а на децата по еден брич Вилкинсон да се бричат на суво.За жената на Овчарот имал купено вибратор и тава за палачинки од не`рѓосувачки челик.И така натаму седнале да се напијат по едно кафе.И оп дојде жена му од шопинг и купила пустата за сите пари омекшивач за рубље, а кафе не купила бидејки не му останеле пари.Овчарот спопизден зел 3 кила омекшивач и му го турил во вратот.А владика ко владика си се прекрстил фино поштено зачудувајки се од ваквите сценски настапи.Бидејки бил жеден за кафе Овчарот подготвил нешто као какао за двајца.Сервирал на масата две дебели пури и два напитоци као какао и по едно парче алва со поминат рок.Кога ја пробал алвата ке ги здробел забите за миг бидејки била тврда како ѓонија.Се изнервирал и ја зафучил алвата кроз прозорецот.И така бидејки немал обврски Овчарот го предизвикал другар му Милутин на една партија голф.Владиката појма немал не знаел да го држи стапот.И доброооооооо.Започнале една утакмица на свежо покосениот терен што се вика за Голф.Се договориле кој ке победи вечер да спие со Вирџинија.Вирџинија била тука на лице место да го прати овој значаен меч-догаџај.Бидејки појма немале како се игра голф ставиле една овца на теренот и кој ке ја погоди овцата од 100 метри победува.Почнале да маваат лево десно да кршат прозорци никако да ја погодат овцата.Кога виделе не оди работата почнале да фрлаат диск во далечина.Потоа фрлале копје ,па скок во далечина и на крај се испробале во дисциплината наречена стрелаштво.Покушал прв Милутин да ја погоди овцата со Шмајзерот,арно ама во живот немал фатено пушка в рака, за малце ке си го истерал окото.Така Овчарот мангупски решил да стави точка на овој исцрпувачки меч, го зел Шмајзерот и го испразнил цел шаржер на овцата и така му требало една овца за формирање на гајда.Арно ама џабе ја отепал офцата не можел да ја закрпи никако затоа што овцата примила многу куршуми.За таа цел тој отепал уште една поголема овца но, овојпат ја удавил со раце и му ја одрал кожата.Во меѓувреме дошла една волчица.Ја фатил Овчарот за муцка и ја врзал со лепак да на каса.Владиката се пикнал дома од страв.Решил Овчарот да ја препарира и да ја стави дома за украс.Неможејки да направи гајда од Овцата задавил еден возрасен прч се разбира мажјак спремен за парење кој што се качувал на сите овци и предизвикувал немир во крдото.И да веќе е 21 часот и 21 минута и 21 секунда и исто толку стотинки.Овчарот вечерал со младата Вирџинија под строго определени услови на романтика.Во слабоосветлената соба не смеела мува да прелета и да го наруши мирот.Паралелно со овој настан во паралелна одаја вечерале владиката Милутин и Овчаровата сопруга под идентични услови.Двата пара јаделе јастог на жар и но, и вино од 1964 година со поминат рок, а за десерт имале волшебни печурки во сос од сиров опиум зачинети со еленски пенис во прав.За ова јадење ви беа потребни неколку илјадници евра неколку стотици минути време за подготовка празен желудник и желба за јадење.Со овој оброк секако оди и музичка желба Моцарт ,Бетовен или Инфектет Машрум.И доброооо.Вечерата заврши дејството од вечерата само што започна.Овчарот правеше склекови,девојчето правеше стомачни,Милутин вртеше имагинарен хулахоп нонстоп,Овчаровата вајферица скокаше на јаже и мислеше дека јажето е на Блаже.Избезумени сите се здружија во една четворка и започнале ДА ТАНЦУВААТ.Гламурозна предигра уште погламурозна игра следеше, необични пози и позиции неартикулирани звуци,едноставно пукаше играта.Овчарот бил излуден до безсознание,девојчето Вирџинија плачело и се смеело истовремено,владиката пиел крстена вода бидејки бил жеден како пес,а женицата се барала во другата спална соба дали е таму.......

Заклучок:DO NOT TRY THIS AT HOME
Status >TO BE CONTINUED

Препорака за читање:SMART PETER ,THE PRIEST & THE HALVAH(Итриот Пеце ,Попот и алвата)
Телефонскиот број за контакт е променет!Пробајте да контактирате на друг начин или на некој друг начин.

Copyright © 2009 Scafander Corporation.All Rights Reserved.

Овчарот 7-In The End

Доцна е пролет.Поволно време за развивање на бактерии и микроорганизими.Птиците ги косеше смртоносен свински грип,а свињите пателе од птичји грип.Овчарот иако бил милионер од селското гето тоа утро отишол да уплати на кладилница.Ставил милион евра на една утакмица со 40 коефициент за инает за да изгуби.Но, инкер се случи утакмицата влезе во 100та минута паднале два гола,и добивката 40 милиони евра ,но немале да му исплатат и ја затвориле веднаш кладилницата брзопотезно.Затоа Овчарот му го оставил цел милион на газдата за да тера со бизнисот,и + тоа му исплатил на неколку добитници што имале добиено по 100 тина илјади.Овчарот бил многу хуман човек ,реалист а подоцна и експресионист,амбициозен,компетентен,агилен,мирољубив,надарен од мајка,многу бил верен,ги менувал жените како своите чорапи,се расфрлал со пари,конзумирал алкохол и лесни, но, и тешки опојни супстанци,вежбал јога,читал книги за деца итн.Со жената воспоставувал сексуално општење 3 пати дневно на гладно срце,со младите девојчиња имал полов однос кога сакал.Овчарот не бил ниту кој годе ниту што годе,тој бил вајарско дело на мајката природа која што формирала ваква креација еднаш на 100 години.Но,тешки времиња дошле како за светот така и за Овчарот.Економската криза ја доживеа својата кулминација,многу фирми биле на работ на капитулација,чудни вируси ја разорувале флората и фауната на оваа планета раководена од поган народ за кој нема место ни во пеколот па и десетти круг да се отвори.Затоа Овчарот запрепастен од ваквата ситуација,го наоѓал својот мир во своето мегабачило со 7 ѕвезди.Еден ден кај Овчарот долетал еден гулаб писмоносец и оставил еден коверт во поштенското сандаче.Во ковертот имало креднитна картичка со 200 милиони евра,2 презервативи и парче црно на бело.На парчето хартија пишувало на арапски па затоа Овчарот викнал тумач да го протумачи.Тумачот го преведил на хебрејски,а жена му на Овчарот бидејки знаела хебрејски го преведила на јазик разбирлив за него.Писмото било од Шеикот Кемал Монтана кој бил во Дубаи.Шеикот бил многу болен од некој си француски грип кој го пренесувале туристите од Франција претежно хомосексуалците.Тој го поканил Овчарот на гости во Дубаи и му рекол да дојде побрзо во случај да не прокопса.Овчарот ги спакувал куферите,и фамилјарно тргнал во Дубаи со се жена со се сите деца 15-16 можеби биле не знаел ни самиот колку деца има бидејки имал 16 жени најмалку.Овчарот се облекол како ајдутин,а жена му како хајдук и децата ги облекле како јаничари.Веднаш му испратил ферман на шеикот дека тргнал за Дубаи.Бидејки авионот му бил на мајстор,тој отпатувал со брод.Во бродот имало од пиле млечни производи,јадење, пиење,секс ,дрога и нормално рок и рол.Овчарот излегол на палубата и ја извадил трската демек пеца риби,а уствари се гледал по тавани да не најди некоја риба како за него.Пушел ајдучка трева и пиел некој коктел,а децата ровареле по палубата.Во меѓувреме зачекори една русокоса французинка по палубата.Застанала тука до Овчарот и го прашала колку е часот а имала саат на својата нежна рака.и ти да не имаш грип ??ја прашал Овчарот.Не ја сум од Париз му рекла таа.Добро поздрави го рече Овчарот и ја поканил на кафе во неговиот апартман во бродот.Чекај не се запознавме му рече Французинката а ти одма сакаш да ме превртиш наопаку.Моето име е Џастин му рекол Овчарот.Мило ми е јас сум Џасмин и сум калуѓерка,патувам за Дубаи по работа.Ти ако си калуѓерка јас сум поп и рекол Овчарот.Додека тој разговараше со калуѓерката едно дете на Овчарот извика:Тато тато види ме-и се фрли во морето...Па вие имате син ??му рече оваа.А не ќерка ми беше ова си игра вака некогаш во морето...Како бе си игра ?му рече Таа..Со вода и со оган не се игра..Батали рече Овчарот ги имам уште десет за смена ...Зачудена Французинката замавна со главата лево десно и си замина...Овчарот продолжил да пеца риба иако во ресторанот имало од пиле млечни производи.По некој час или три Овчарот отишол на ручек.Ја здогледал Французинката и и(му) се Исправил на маса.На масата стоело знак Забрането пушење цигари.Тој извадил една солидна пура и почнал да чади како дупнат оџак додека културната хора појадувала по масите.Дојдол или дошол еден кељнер и му рекол:Чадот од цигарите содржи бензен,нитросамин,формалдехид и цијановодород,а луѓето ручаат како што гледате,,Ке ве молам да ја исклучите вашата пура бидејки ке употребиме сила и ке ве испратиме во вашата соба.Овчарот бидејки бил многу мудар ја наклеветил Французинката која била во тоалет при што му рекол на конобарот дека пурата е нејзина а тој тргал да не изгасни.Така обезбедувањето ја одведе Французинката надвор, а Овчарот си ја испуши пурата па дури и запалил уште една после јадење.Кога излегол на палубата се пошегувал со Французинката и рекол:Пушењето е штетно за вас и за хората околу вас,а таа му рекла еееееееј види Чавка и му залепи еден воспитувачки Шамар.Додека овие се расправале на палубата бродот удри во една санта мраз иако водата била најмалку 75 степени фаренхајтови.Така бродејки и полнејки се со Х2О бродот се укотвил на отворено море.Капетанот изјавил дека бродот не може да се спаси и дека можат сите да си го бараат чарето.Откако ја слушнале оваа вест луѓето почнале во слободен стил да вршат најразлични дејности.Некои играле фудбал на палубата,некои пееле од мака,некои играле танго и краделе кеш мислејки дека ке се спасат и ке се обогатат на туѓа сметка,некои луѓе не пројавиле никаква желба за ништо,децата на Овчарот и натаму ровареле по палубата,на жена му и експолодира водењакот од страв,А Овчарот не ебавајки жива сила запалил еден Фиљан и чекал да падни плафонот.Дали е ова крај или можеби не никој не може да тврди со сигурност.....



К O N E Ц

А РИАЛ СТОРИ


TO BE CONTINUED
CAST:Ovcarot i negovata familija,Gulab pismonosec vo 21 vek,Santa mraz vo prolet vo oblast vo koja ne e izvodlivo da se sluci zaleduvanje na vodata....
Сите сличности со случајот Титаник се случајни.
Бродот бил 3 пати помал од Титаник ,а три пати поголем од Арката на дедо НОЈЕ


Avtor> Gjorgi Ivanov

Овчарот 6-Lightning sex

Пролет.Пролет.Проооолет!!!!!!!!!!Никако да дојде лето.Поминаа 3 години откако започна пролетта.Затишје пред бура па следи акција,па реакција па после дождот сонце угревјат.Тоа утро се случи бура со поројни дождови.Додека Овчарот мамурен од претходната вечер ја читаше Пајажината на Климентина писна еден гром од 120 000 волти и удри во една коприва, за малку ке убиеше 5 овци.Одтогаш овчарот беше сведок дека громот не прави разлика дали станува збор за коприва или трња магарешки.Од големиот тресок се пробуди и шеикот иако беше мртов пијан претходната вечер.Неможејки да се соземи од јакиот гром шеикот извика на цел глас:Громови удрите! ја не боим се више,ја немам разлога за страх, од страха да не куртулиш.....Така помешал неколку песми и добил аплауз од младата силиконска девојка која спиеше до него.Додека надвор пиштеа громови Кемал и девојчето се решија за еден утрински,рутински како и суштински секс на екс.Беше тоа совршено време за парење,девојчето викаше колку што ја држи гласот,шеикот пееше арапски балади ,владиката зачуден се крстеше со лева а Овчарот формираше видео запис со својот Ај-фон.Се тресеше земјата,се истури небото,се беше ветер во магла.Во меѓувреме од силниот ветар се отвори прозорецот и почна да врни внатре кисел дожд.Бидејки ветерот бил со брзина од 114,5 километри на час крена неколку овци и ги спроведе во кадарот како специјални ефекти.Овци летаа на сите страни ,а девоjчето го јаваше нескротливиот шеик и маваше со камшик по него.Се беше така добро изрежирано како одличен порно филм.Владиката направи десет склекови и се приклучи во филмот.Девојчето незнаејки што да направи го фати владиката за брада и почна да го влече кон себе му ја истегна брадата до колена и го врза за креветот.Владиката заплака како младо дете кое плачи без врска. Кога бурата сврши и шеикот исто така и девојчето не остана покусо и Овчарот притисна сејв на својот видео запис.Клипот го крсти "Муње" кој за кратко време стана најгледаниот клип на Јутубата.Клипот го откупи филмската продукција "Fuck me if you can" и додавајки му на филмот специјални ефекти заработи 36,20 милиони евра за една седмица.Овчарот добиваше 60% од секое продадено оптичко тркало со филмот кој беше преименуван во "Lightning sex" -Молскавичен секс или другата верзија: "Thunder sex"-Громогласен секс.Исто така филмот се закити со оскар за:Best home video.Така шеикот стана порно ѕвезда од светски размери,а младото дејче стана толку популарно што медиумите го прикажувале како ударна вест на секои пет минути.Девојчето не си ја знаеше силата едноставно хората се запрашувала која мајка има родено ваков талент.Властите почнале да именуваат најразлични објекти по нејзино име:училишта,булевари и многу други установи.Во нејзина чест изградиле огромен споменик и го поставиле точно пред собрание каде што некогаш местото го исполнувале прекрасните колиби на стечајците кои му давале посебен шмек на градот.Шеикот Кемал познат како Камилата донирал многу милјарди во земјоделството и сточарството во овој крај.Тој исто така бил познат и како бог на плодноста бидејки кај што ке поминел повеке трева не никнело.Но, за сето ова најзаслужен бил Овчарот кој се здобил со Нобелова награда за физика и ја поништил теоријата "Нече гром у коприва" докажувајки го спротивното дека громот 60 посто мава во коприва ако се занемарат другите фактори кои привлекуваат големо количество електричество.Одтогаш секое домакинство одгледува коприви дома кои воедно можат да послужат и за супа како и за воспитување на неразбрани потомства....

К О Н Е Ц

To BE CONTINUED

CAST:
Ovcrot
Sheikot Kemal(Kamilata)
Vladikata Milutin
12godi[nata devojka
Drugi likovi

Avtor >Gjorgi Ivanov

Овчарот 5-The Sheikh Kemal Montana

Пролетта е вистинско годишно време за уживање.Пак е пролет.За Овчарот нема зима очигледно.Беше тоа уште еден кристално јасен ден кога Овчарот и владиката Милутин се спремаа за Кметовото испраќање во паралелниот свет.Овчарот пушеше една дебела пура и размислуваше за тоа: Кој му ја мати водата на коњите?.Милутин ја чешлаше својата како грива густа брада и погледнуваше на секои две минути во часовникот како Латас.Жената на Овчарот облече црна танга и црна мини сукњица и беше спремна за свечениот чин.Ги ставија посмртните останки на Кметот во жолтото Порше на Овчарот.Загровта снажниот ото мотор со внатрешно согорување и фрли неколку богородици низ издувниот вентил.Цело село се беше збрало да го пречека Кметот кој веке 3 мандати со ред им солеше памет на мештаните.Го поведоа четворица Кметот и го ставија на пиадесталот.Владиката Милутин му го спеа.Овчарот имаше изнајмено професионални луѓе за плачење кои што плачеле за 3 стотки од сат.Додека оркестарот свиреше мртвечки марш,профучи еден Кирокоптер(Чопер)и се паркира на една чистинка со своите перје.Тоа беше шеикот Кемал Монтана со сопругата Хана Монтана.Кемал бил ан олд френд оф Овчарот,мултимилјардер од Дубаи сопственик на нафтени полиња како и ланец на хотели ширум светот.Овчарот и владиката се качија на кирокоптерот и заминаа на бачило.Газдата го прошета Кемал низ бачилото,и го понуди со една пура.Не фала рече шеикот и извади еден добро изработен фиљан од под чалмата.Го захевта фиљанот и седнаа покрај базенот да се напијат по една пијачка.Една егзотична мома со силиконска танга ги послужи со Џеки Даниловски со по 3 ајс коцкици.Кога ја видел бомбастичната девојка шеикот се превртел од столот и паднал во базентот формирајки салто наназад.Потем Кемал воодушевен од атрибутите на девојката, му пикнал илјада евра во тангата да пие едно пиво од него.Бидејки му го фрлил окото, Кемал решил вечер на журката да ја освои младата спонзоруша по секоја цена.Кога сме веќе кај журката треба да напоменеме дека Овчарот имал покането прекрасни гости и пејачи,нормално по повод пристигнувањето на шеикот Кемал.Кемал бил висок човек околу 15 стапки со долга брада како Осама Бин Ладен,носел чалма на главата и бели како снег шалвари кои се вееле на квечерното ветре.Тој заиста бил екстремно богат ,можел да го купи Овчарот со се партали и око да не му трепне,односно Овчерот можел вода да му носи.Но, за тоа потоа.Во секој момент требало да пристигнат поканетите гости меѓу кои се вбројувал и Кемал Монтено како специјален гостин, бидејки носел исто име како и шеикот.И пристигна драги читатели,пристигна единствениот Кемал Монтено.Овчарот ги запознал Монтено и Монтана.Шеикот извадил 500 евра и му ги залепил на Кемал Монтено на чело биедејки му се допаднал како појава.Се беше спремно за големата журка и не била потребна журба.Имало неколку тони квалитетен алкохол ,не Горско пиво се разбира,затоа што кој би пиел Горско кога има виски и бел кон(коњ).И да сите веќе биле во дискотеката на Овчарот каде што имало најмалку 3 илјади посетители кои што ѕенѕале на музиката.Овчарот и Кемал поставиле уникатни костими и никому ништо.Кемал Монтено викнал една милозвучна песма и добил уште од старт 5 000 евра од Монтана.Но, за да си ги покаже роговите шеикот нарачал за цела дискотека по пет различни пијалаци за да клиентите можат да бираат.За да се осигура дали им се допадна пијачката на сите тој викнал на микрофон да кренат рака сите што не биле задоволни.Кренале рака 1242 клиенти + 1 кој се мислел дали да крени или да не крени.Шеикот фрлил 7 илјади евра од по 5 евра банкноти за да си берат сите што сакаат.Едноставно како Дедо Мраз што фрла дарови по хората.Но , што се случи во нареднот миг? Замислете дојде Силиконската девојка и се промува низ гужвата.Кога ја лоцирал шеикот девојката фрлил со еден сом пари по неа и ја згодил право во деколтето.А таа ги пикнала парите в џеб и почнала да денса.Видел не видел шеикот почнал со железни евра да фрла по неа и пуштал пијачки на секои две минути.Во меѓувреме дошла жена му Хана Монтана и почнала да се лигави.Веднаш шеикот ја депортирал дома бидејки ке пукнела од љубомора.Додека Кемал се расправал со таа женската, Овчарот потискал некоја германка под шанкот а владиката играл на мејнстејџот со некој грк(сто посто геј) но , не мора да значи.За 5 мин. на Кемал му се пуштиле 10 девојки но, тој нејкел да чуе за друго нешто.Му текнало идеа плус да пушти стројници.Стројниците ја фатиле девојката за уши и ја довеле кај Кемала.Девојката го прашала :Ти си тој бе што се расфрла со пари? Јас сум !одговорил Кемал.Ја прашал дали има лична карта, а таа извадила бугарски пасош бидејки имала само 12 години.Па ти си бомба за овие години рекол Кемал.Како ти успева??Не питај многу туку иди по мене.И тргнало девојчето во тоалетот а овој по неа.Така девојчето го потисна и му ги собра цели пари од торбичката.Кога наслути Кемал што е финтата извадил еден презерватив од чорапи и и го наврел на глава.Ти си мангуп на батерии му рече девојчето.Абе остај ти мангуп ја фатил за бапки и почнал да ја обработува.Откако ја обработил и понудил солидна работа во хотел со 7 ѕвезди, почетна плата 300 илјади евра,биедјки сметал дека е гревота за едно вакво чупенце да се занимава со најстариот занает на светот.......



To BE CONTINUED



Vo glavnite ulogi:

Ovcarot
Vladikata Milutin
Pokojniot Kmet
Sheikot Kemal Montana
Zenamu Hana Montana
Silikonskata devojka
Pejacot Kemal Monteno
Drugite likovi se mnogu

Avtor: Gjorgi Ivanov
Sponzori:Pepsi Twist-Prilepska pivara,Rodeo silver i mnogu drugi
Copyright © 2009 Scafander Corporation.All Rights Reserved.

Овчарот 4-She Lost her Virginity

Пролет е.Прољече.16 септември.Гумнар.Кокичиња има ама само за лек,ништо повеќе.Воздухот е толку чист и проѕирен што просто можеш да минеш низ него.Овчарот и Кметот уживаат во базентот и пијат чај од кантарион и боливач.Еден залутан прч почна да паси во дворот недалеку од базентот.Прчот бил мошне пргав и темпераментен при што почнал да паси во јагодите на Овчарот.Кога Овчарот го здогледал дека конзумира јагоди,ја репетирал пушката која стоеше на мастата до базентот.Одекна еден метак и го погоди Прчот точно меѓу рогови.Прчот така си остана.Се стаписа.Ѓубре едно !!!рекол Овчарот.Јас за тебе ги чував јагодине.По 5 минути прчот се струполи на земја.Во меѓувреме записка еден приватен аероплан и ги распостели своите перје на аеродромчето.Се симна еден човек во црно.Тоа беше владиката Милутин.Веднаш зад него се појави едно младо девојче со витка става.Имаше глас като ѕвонец.Овчарот се проракува со Милутин и со девојчето.Се упатија кон базентот и прочаскаа нешто околу цената на девојчето.Се си има своја цена па дури и ова ангелче, рече владиката.Овчарот ги послужи гостите со чај а богами и по едно виски бапнаа.Беше веома топло ,Милутин не можеше да дочека а да не нурне во базентот.Ја отстрани црната руба која впиваше топлина, нормално од сонцето не од месечината.Откако ја накваси брадата почна да плива пеперуга во базентот.Милутин го запраша Овчарот дали ке може да го измијат авионот бидејки цел бил со калови.Откако газдата одобрил перење на авионот веднаш девојчето го запали авионот и го слета во базентот.Милутин ги отштрафи перјето бидејки не го береше авионот со се перје.Бидејки немале опрема за перење на авиони Овчарот порачал ватрогасна служба.Така авионот светнал како огледало.Но ,се случи нешто неочекивано.Откако девојчето провергла воочиле дека авионот не пали.Милутин викнал една молитва и рекол Амин.Ај сега пробај да запалиш, но не повторно не пали.Остави го рече Овчарот и порачал еден Боинг 787 директно од Германија.Чекај бе рече Милутин не сакам Боинг си го сакам својот авион,ај ке пробаме да го бутнеме.Влегле сите тројца во базенот вклучувајки го и Кметот.Ајде туркале неколку метра и авионот запали.Но, се запали цел.Девојчето се катапултира веднаш кога намириса дим, и падна до пцовисаниот прч.По Ѓаволите извикал Милутин.Ај за арно да биде рекол Овчарот.Од утре ке возиш Боинг.И бидна тоа што бидна и тројцата седнале да прослават за загубата.Направиле не обичен бал ами бал со музика.
Овчарот порачал еден синфониски оркестар да ги забавува и играорна група.Богата софра спремиле неговите куварици.Пиеле, јаделе и што уште не.Како и обично миленичките на Овчарот по танга служеле и секави удобности и комодитети им пружеле.Една гром девојка донесе на масата планини бели.Овчарот бил прв,Кметот втор и на Милутин дојде ред.Милутин со се брада нурна во белиот рид и го преполови.Остана за девојчето и за цел оркестар една млада верижна планина.Откако оркестарот ја сотре целата планина почна да ја свири деветта симфонија од Лудвиг Ван Бетовен.Девојчето го докрајчи планинскиот масив и почна да го шмека Кметот.Бидејки Кметот бил голем женскар веднаш го завел девојчето на една полјана, каде што спровеле љубовни игри.Кметот за срека имал неколку заштитни улоги во својот длабок како бездна џеб.Кога се вратиле насмевнувајки се обајцата, Милутин фрлил еден поглед кон младото девојче во вид на ишарет.Девојчето се нацрта веднаш до Милутина.Каде беше Доврага? изустил стариот владика.Плачејки девојчето не знаело што му се случува, дали од белиот прав или од Кметовиот алат било тотално растревожено.Ја изгубив невиноста на една чистинка!! рече и заплака младото девојче.Каде ја изгуби невиноста? ја запрашал Милутин.Одма Милутин се обратил на Овчарот кој што им задал ишарет на оркестарот да засвири знак за тревога.Со помош на разглас Овчарот рекол:Внимание ,Внимнаие!!!! Изгубена е невиност!!!Тој што ке ја најде ке се заеби гадно!!!Така сите отишле на местото на настанот во потрага по невиноста.Оркестарот се поделил на 3 екипи од по 10 души.Со екипа А раководел Милутин,екипа Б Овчарот и екипа В Кметот.Бидејки се спуштила темната ноќ истрагата била доста тешка.Барале 2 добри часа ,ни траг ни глас од невиноста.Во близина имало едно мало езерце при што се посомневале да не е во него.Веднаш Овчарот порачал нуркачки спасувачки тим.Откако нуркачите го претражиле цело езеро пронашле 2 пара гумени чизми,конзерва од грашак,едно карирано парче платно,неколку влакна од бела коса,12 микроорганизми,5 умрени комарци,и за среќа пронашле и неколку невиности.Арно ама од неколку невиности не знаеле која е правата невиност.Затоа Овчарот бидејки бил голем стручњак за невиности, ги поставил сите невиности во еден коверт и добро ги запечатил да не побегнат.Пликот го испратил на вештачење во Германија кај неговиот брат,за да се утврди која е точната невиност.Исто така го испратил и девојчето заедно со пликот за да го прегледа вештото лице во Германија.Така Овчарот им платил на нуркачите и на оркестарот и ги испратил до главна капија.Милутин викнал молитва број два, да се помоли за девојчето да си оди со здравје за Немачка...Но тука не е крајот зашто Кметот направил злодело,па Овчарот и Милутин се договориле да го отстранат.Да тоа и го сториле.Го наговориле Кметот на ноќно капење во малиот базенат и му ги пуштиле морските керови од Аквариумот.За 3 секунди морските пси го проголтале Кметот...............


To BE CONTINUED

CAST;
Ovcarot
Vladika Milutin
Kmetot
Devojceto
Devojcinjata na Ovcarot
Cel Orkestar
Nurkacite
drugi ekipi



Generalni sponzori;Boeing Capital Corporation,drugite sponzori se izostaveni.

Avtor;Gjorgi Ivanov
Text;-||-
Muzika;-||-
Aranzman;-||-
Izgubeni nervi;342/hour
Vreme;230 min
Marginalni tro[oci ;34 trosoci/hour

Овчарот 3-Guess who`s coming to dinner

Со оглед на тоа што Овчарот бил тежок бизнисмен и овчар ,со текот на времето му се зголемувал сопствениот буџет.Овчарот веке тежел преку 500 милиони единици,да не се замараме со валути сепак 500 милиони се премија за наши услови и претставуваат сон на секој поединец и поединка.Објектот бачило кој го поседувал се состоел од:паркинг за 450 автомобили,мал и голем базен,терен за Голф од 1,5 хектари,16 хектари обработлива почва со рофита хумусна земја,простор за играње на играта Ѓавол,неколку полски Тоалети во кои што внатре свети,паркинг за точаци-сон на Христо Спанаќовски како што знаеме,трло за 1000 грла стока,Wi-Fi сателитски интернет низ целиот објект.Целиот објект го чува мини армија од 100тина специјалци(Вуци,Тигрови,Лавој).Но, да видиме што се има во објектот и под него-Underground Бачило од 3 сектори под површината на земјата.Објектот е изграден од 13 000 метри квадратни непробојно стакло Плексиглас,6 000 тони армиран бетон, а да не зборуваме за Челик и други материјали.Во првиот сектор под земјата се наоѓа минифабрика-лабораторија за хероин и кокаин по можност.Втор сектор Дискотека за 6000 луѓе, каде што повикувал добри имиња на ДиЏеи.Трет сектор простории кои што се водат под Разно-наменети за од 7-76,99 год.Тоа беше еден краток опис на целиот објект.

Е сега имаме еден проблем тука:Имено на овчерот треба да му пристигнат 2 тони необработен кокаин од Мексико,а да стигне преку Солун на танкер за нафта,и одтаму да се превземи со Кирокоптер.
Одма овчарот посакал алгоритам за пресметување на сумата на коштање на 2 тона кокаин ако 1 грам необработен бил 1200 ден.За таа цел тој го повикал на вечера Кметот ,бивш швалер на жена си бидејки покрај функција началник-Кмет бил и Програмер,Хакер, имал завршено Средно хакерско во Пловдив-Бугарија.
Ја повикал женицата и и рекол:Погоди кој доаѓа за вечера?А таа одговорила като из пушке:знам кој ке дојди ми пиша на фејсбук Кметот.Го барав арантаран ми треба една задача ,па нека преспие со тебе вечерва ако сакаш ќе ве снимам со новата камера па ке пуштиме на Јутјуб знаеш ли која пара лежи во Порноиндустријата.Планирам да го развијам бизнисот и во тој сегмент малце да прошараме рекол Овчарот.Туку што има за вечера? нервозно викнал по Батлерот.Нека дојди куварката Нааааао!!!Јес Ср. одговорил Батлерот.Јуар виш ис мај команд...И рекол на куварката да испечи едно бишенце од 150 кг.,и тавчеграфче во случај да не мрси Кметот бидејки било петок.Слегол во сектор 3 каде што имал колекција од илјадници вина и зел 10тина литри француско вино од 1963 берба точно 3 дена пред земјотресот во Скопје.Порачал по такси 300 кебапи за мезе и 3-4 кг. фстаци,бадеми,лешници.Прррп му јавуваат на Овчарот дека некој пристигнал на главна капија со Ролс Ројс.Мајката рекол овчарот па нели е рано за вечера?5 часот Ебаго!!!Претресете го и нека влезе му јавил на главна капија.Примено!!!Одговориле од главна капија.Брбрбрбр паркира лимузината излегва Кметот.Добровечер!Каде бе добровечер тебе стемнето да не ти е ???рекол Овчарот.Абе да ти кажам право стемнето ми е не можев да издржам да ја видам Ангелка пример та не дека се викала така ама пример велиме.Во овој бизнис нема имиња да се разбериме.Немојте да ми замерите зошто го викам Овчарот, а зошто не Павле или Момчило пример.И добро бидејки било рано 5 и нешто Овчарот и Кметот седнале на веранда да прочаскаат со мезето.Батлерот веднаш се нацртал тука да праша што ке се напијат Господата.Имам вино од 63та или нешто друго можеби ке сакате го прашал гостинот.Овчарот се изјаснил за вино...Вотка-Мартини протресен ,не промешан Молам!!.рекол Кметот..И доброоо..Боцнале по некој кебап со пијачката и гледа Овчарот одат кебапите како алва одма телефонирал... Ај уште 300 кебапи ке ве молам ке дојди таксистот за 5 мин.И мезеле мезеле, му текнало нешто на Овчарот.одма му јавил по радиостаницата таму шушурубушуру ова она....Дошле две девојки по танга со големи овали во рацете.Опа бато рекол кметот??Ке частиш по една ?
Иии по две ако треба за тебе ти си го имаш со невестата натиго-дајмиго јас за тебе в оган влегвам...Едната девојка можи имаше 13 години од око така,го постави овалот со неколку врсти висококвалитетен кокаин.Овчарот завиткал една банкнота од 500 евра и здрмал една линија две од големиот ајнцер.еее така рекол Овчарот сега можи да се раскомотиме малку дома.Седнале дома на коженото сепаре.Овчарот дал ишарет, и одма се намалило светлото ,музика и две танчерки да ѕенѕаат за со вечерата.Што прајме со задачата рекол Овчарот????Не бери гајле ти се е под контрола и ја фрлил Кметот задачата на маса.

Задачата гласела:Да се напише алгоритам кој ке ја пресмета сумата на тотален кост на 2 тони кокаин,ако еден грам сиров кокаин чини 1200 денари.

И добро стигнала вечерата на маса.Ишарет број два задал Овчарот.Неколку девојки почнале да пафкаат со пафкалица за да создадат пријатен амбиент за вечера.Овчарот запнал да се доведи жената бидејки сакал да вечераат сите со Кметот.........


TO BE CONTINUED

Avtor ;Gjorgi Ivanov
Glavni ulogi;Ovcarot,Zenata na ovcarot,Kmetot,Devojkite,Decata na ovcarot
Се извинуваме што не напоменавме за децата(Тие спиеја цело време)
Потрошено време за текстот:4 часа 40тина мин.
Изгубени нерви:/
Изгубени калории:Непознато
Од авторот

Овчарот 2-The Modern Shepherd

Пукна пролет опет .Да не речам прољече.Пчелките се собираа во роеви и го береа цветниот прах,а мувите повторно зуеја како да немаа зуено веч дуже време.Колибата на Овчарот прерасна во љубавно бачило каде што тој одгледувал високомлечни кревки девојчиња увезени од иностранство поточно од источноевропските кришта кои изобилувале со вакви саштества.Тоа бил такозван Макро бизнис од едно лице со неограничена одговорност кое што лице поседувало 20-30 вакви грла и ги продавал на сточните пазари во приградските населби.За да им посвети поголема пажња на жената и на своите миленичиња Овчарот набавил опрема за своите овци "Virtual Shepherd" ,опрема за виртуелен чобан, која содржела овчки шлем како и апарат за автоматизирано молзење со однапред синхронизиран миг на молзење, пример 8:00 pm.Ваквата опрема имала за цел да ги понесе овците до области со квалитетни тревни заедници.Исто така опремата имала и "Wolf Detector" ,или радар за волци со која што опција овците го гледале волкот на оддалеченост од неколку километри и кога ке се приближел некој волк секоја овца испуштала звуци на пес марка Немачки овчар со примеси на кафеава мечка така што кога волкот би слушнал громогласно лаење од 500 овци,би размислил дали да тргне по својот плен.Откако ја суредил работата со овците Овчарот имал повечко време за хората.Повеќето време го минувал дома ,со пура в рака опкружен со њажни момички, додека жена му приготвувала ручеци и се грижела за дечињата.Но, за разлика од порано децата не ги чувал во најлонче обесени на брут,ами ги врзувал во шаторско крило бидејки секое од нив имало по 2-3 години минимум.Тој се стремел кон едно современо бачило на денешницата.Низ цело бачило инсталирал сателитски неограничен интермец кој се протегал низ целото трло и овозможувал пристап на секое грло,овца до Интермец мрежата и остварувал апдејт на софтверот за Виртуелен овчар. Сите овци на број мозокот на пасење било мотото на Овчарот.Поминале неколку денови и во употреба стапил новиот отворен базен.Планирал и посебен аквариум за морски кучиња онака за кеиф на својот газ.Бачилото имало клиар вју на неверојатна панорама на градот од 2-3 илјади метри надморска висина.За да го скрати долгиот пат до урбаната средина, изградил жичарница од Бачилото до самиот град.Покрај тоа што вложил еден вагон пара за да објектот изгледа вака ,тој воедно бил и спонзор на 30тина малолетнички кои му служеле за тулум и наравно за трговија са људима и органима.На секој караоке тулум тој имал настап со песната "Оди си дома малолетничке" како и "Куќа имам на Пелистер" ,"Лихнида кајче веслаше" и други изведби на кои што хората возвраќала со силен аплауз и сочни целувки.Тој секако бил голем шегобиец и забавувач преферирал танга со јагоди.Затоа за еден "Танга тулум" набавил за сите девојки по една танга со јагоди, додека па тој заблескал во Диор креацијата: Овчарско одело од чиста мерино овча волна како и овчарски стап од платина низ кој блескале многукаратните сафири и нормално во џебот имал позлатена табакера со Фиљан 2.0..................


To BE CONTINUED

Ова и многу повеќе во "Овчарот 3"


Автор :Ѓ.Иванов

Copyright © 2009 Scafander Corporation.All Rights Reserved.

X-Files Part 3 : e-Brain

Среќно ожењен пациентот Икс го продолжил својот специфичен живот,но се решил на една добра и опасна акција,со која што требаше да му се доведе мозокот од фаза на пасење до фаза на Ап ту дејт брејн,односно да се изврши бекап на изгубените фајлови во датабазата на мозокот.Но ,ова било Топ сикрет пронајдок на Јапонската влада од областа на роботиката со што би се овозможило тестирање на човечки мозок и спроведување на неговите функции во ултрапаметен хуманоиден робот кој би користел и до 90% од функциите на човекот.Прв корак од овој експеримент секако бил создавање на електронски жив мозок(e-brain).Втор корак:поврзување и трансвер на податоци од е-мозокот до виртуелен мозок на еден робот.Пациентот Икс бил втор кандидат за тестирање на едно вакво чудо после глушецот Икс/Ипсилон/наквадрат.Јапонската фирма "I Robot",му нудела 5*10 на -3та милиони јени на среќниот доброволец за да експериментираат со него.
Договорот на Икс со фирмата бил веќе склучен и резултирал со капар на фирмата од 2*10 на -3 милиони јапански јени во готовина.И бидна се што бидна и Икс седна на жешката столица.Бил размонтиран од глава до пети.Му вградиле 16јадрен процесор во левата хемисфера кој по магистрала од 100 Ghz се поврзувал со илјадници нервни завршетоци низ телото и ги запишувал информациите од секој нерв во бинарен облик.Секако му бил вграден и Тврддиск имплант од 6*10 на 45та терабајти,што во превод би значело една епоха податоци кои би ги паметел неговиот мозок.На неговиот хардверско-органски систем бил инсталиран и оперативен систем "Microsoft Beautiful MasterMind Ultimate®-Beta".Иако овој оперативен систем бил доста нов сепак неопходни биле драјвери за :срце,бели дробови,полови органи,џигери,ребра,вешалици,врат,похован кашкавал и слично.Исто така моќна антивирусна алатка го создавала неговиот одбранбен систем.Преку најнови дефиниции за антивирусот тој не морал да прима вакцина за заушки,тетанус,дифтерија,очобол и тн.Но , да не заборавиме тука следат "Human Codec Pack-Beta" ,кодеци за:вид,слух,мирис,окус,додир.Мишн алмост комплит,благодарејќи им на тимот на ДР.f(x)Жутокљунац-Косооки.Следната фаза била подготвена Backup на неговите изгубени моменти од животот.Но, кога процесот стигнал до 34% ,крвниот притисок му се покачил за 40 отсто,и почнал да халуцинира.....


TO BE CONTINUED



CAST:
Пациентот X
Др.f(x)Жутокљунац-Косооки
Помлад Асистент:Др.Оф Мезаболе
Најмлад Асистент:Др.Оу Ичнемеболи
Тропостар Асистент:Др.Ах Штомеснајде


Аутор:Ѓ.Иванов
Читаше:Корен од X
Иницијали:К.X.
Copyright © 2009 XXL Corporation.All rights reserved.

X-Files Part 2 : Нејќеше ама се премисли...Alphabet edition -Beta

Продолжение;Прибидејќи оваа прикаска настојува кон шпанска сапуница, советот реши да ја исплакне малку од тој сапунот и да воедно прејде на главното. тачка
Значи стигнавме до тој пациентот таму.Кој е па тој сега пациентот?Да ке го крстиме пациентот Икс и така и самиот не си го знаел името.Тој воспоставил контакт со Др.Ипсилон во четири уши.Од Др.Ипсилон дознал дека имал незгода и мала оштета на мозочните келии(Брејн Демиџ Vol.2) така што при удар со главата го загубил помнењето.
Погледот на Др. Ипсилон обеќавал целосна поддршка и помош од доста аспекти.Пушти го мозокот на пасење и немој да се напрегаш нема да ти биде од корист му рекла Др.Ипсилон на пациентот Икс.
13.06 Среда 21:24 мин.Икс и Ипсилон се на вечера во хотелот Омега.Се разбира не разговараат за спортот на село туку за посериозни теми-Животот на Икс.Нарачуваат Касписки кавијар со детски шампањац бидејки Икс не смеел да конзумира алкохол поради ретката терапија која што ја примал.Но, по грешка конобарот ги послужил со 50-60 год. стар шампањац кој држел вртоглава цена.Така тие завршиле во апартманот на Др.Ипсилон каде се случила хемиска реакција која повеке наликувала на математичка равенка ;Икс+Ипсилон=Зет каде што очигледно добиваме нова непозната Зет.Така Икс и Ипсилон после реакцијата ги обзема сон така што на францускиот лежај формираат агол Бета од 44 степени и некоја минута можеби.Изутрината ги пробуди еден јак сончев сноп од УВ зраци.Отпатуваа на шопинг со возилото на Ипсилон марка Алфа Ромео 159 со пробни регистарски таблички.Воздушниот притисок се поистоветувал со крвниот притисок на пациентот Икс ,а брзината не ветерот била идентична со брзината на возилото управувано од Др.Ипсилон.Веднаш потоа се упатиле на клиника за да Икс направи Рендгенска снимка на сивиот череп низ кој што требало да поминат такоречи Гама зраците.Резултатот бил позитивен,подобрување осетил и самиот Икс.На заминувањето од клинчкиот центар, тој ја почестил Ипсилон со деликатесниот Делта сладолед и ја запрашал за колку го лижеш.Хахахаха се изнасмејале и обајцата и отпатувале во хотелот Омега да го спакираат својот багаж.Икс извадил една шапка марка Капа(Kappa) и ја поставил на главата.Ги собрале парталите и отишле во Сигма АД Скопје осигурителна компанија за Икс да го осигура својот прекрасен живот.Така цел ден им бил исполнет до даска,кога вечерта под ведрото небо ја виделе карпестата планета Епсилон со телескопот што го нашле во хотелот Омега,производ на Наса Спејс центарот вреден неколку милиони евра.Иако Икс имал не баш тотална амнезија тој сепак знаел од која страна изгрева сонцето,знаел дека Пи изнесува 3.14 единици,знаел дека Ипсилон е бремена и дека ќе добијат непозната Зет.
Токму така зетот Икс и невестата Ипсилон стануваат родители на 3.14 кг.тешкиот и 1/2 метар долгиот Зет.Од кумот Омикрон и кумата Ета го добиваат најубавиот поклон ВЦ Шкољка од Тау(Taw) Керамика.А од Тета добиваат блог за скицирање ,и математички плочки ,термос за Ајскафе ,шампон за вошки и регенератор 2 in 1.

TO BE CONTINUED

CAST:
Пациент X
Doctor Y
Young Z
Тета (Θ)
Godfather(O)
Сваќата (Е)

Генерални спонзори:
Kappa,Alfa Romeo,Delta Ice Cream,Hotel Omega

Avtor;Gjorgi Ivanov

X-Files Part 1: И тој нејќеше....

Седеше на столот врткајки се лево десно, пишуваше со некого на фејсбук и на пати се смееше,правеше некои гримаси.Имаше испушено 4 ај да не речам пет цигари.

И така поминаа 1 до 2 добри часа кога нештата се променија,палејќи ја следната цигара му откажа запалката.хм промрморе што е сега ?Чкрапаше уште неколку пати со упаљачот, но попусто.Стана и побара друг имаше еден на полицата , но и тој празен.Отвори веднаш во фиоката во регалот каде што се криеја 20-30 празни упаљачи мислејки дека ке запали со некој.Од толку упаљачи ниту искра не се појави, така што нервата му се покачи до тоа ниво да тој започне да пцуе и се расфрла лево десно со празните запалки.Паааао рече една запалка крешејки се од зидот.Фрчеа запалки на сите страни се додека не се дупна таванот од една метална запалка.Ја пребара цела куќа и нигде немаше запалка како за инает.Се врати во собата и почна да му објаснува на соговорникот од фејсбукот за неговата сторија.Тој веднаш му рекол да се откаже од цигарите без двоумење.НЕ рекол овој ако сакав да се откажам ке се откажев до сега ама нејќам….Одмавајки се така лево десно во фиоката здогледал еден ќибрит.За миг му светнале очите како сијалица од 40 вати. Го отвора кибритот ни една клечкалица внатре ,верувале или не.Запеал од нерва….Решил да се обеси на гредата која што ѕиркала од дупката на таванот.Повел јажиња со себе и направил добра јамка која што ја прицврстил на гредата.Ја оптегнал јамката околу вратот и се пуштил надоле ,но пак малер се скршила дотраената греда и се струполил на креветот без ниту една огреботина.Се туфкал така извесно време и му текнало друг начин да си го одземе животот.Овој пат ископал една туба ќерозин од приватниот аероплан на татка си.Не ставајки ги во обзир другите релевантни фактори истурил врз себе педесетина литри керозин помешан со сирова нафта која што татка му ја набавувал од Либија.Така облеан решил да си го стави кибритот но, кога му текнало дека е празен закукурикал од нерви.Ја удрил главата од ѕидот и се здобил со неколку огреботини од 1 левел при што заглавил во стаклената волна ,зад гипс картонот.Потем се измил да не го пече од волната и решил да ја одстрани брадата за да биде стросан кога веќе решил да си го одземе својот прекрасен живот.Но малер искрсна в час, тантелејки го бричот му паднал в шолја.Му текнало да побара џам за да ја отстрани брадата. Веднаш замавнал со тупаница во прозорецот но малер по малер се ределе в миг ,само го свиткал џамот и цел прозорец се откорнал со се каса и паднал на улица.Така песосан ја зел на дедо му машината за сечење дрва за да би можел да си ја пресече главата.Врти сучи не пали машината никако.Што да прави сега кутриот тој???Го отворил чејзот и го облекол најгламурозниот костим Роберто Кавали и обул еден шпил луксузни чевли кои ги добил за 8-ми Март од девојката.Така заблескал иако небричен и не среден во косата се спремил за свечениот чин.Собрал по комшии 2-3 илјади евра за погребални сврхи и им напишал писмо на своите.Го порачал најскапиот ковчег кој го нудела компанијата и закажал за утре кај 1 часот.Ете така се било подготвено но сега уште едно гајле му останало ,а тоа било како ќе си го одземе животот без да инволвира ниедна индивидуа, односно сам да го стори тоа.Пиштоли ,огнени орудија не доаѓале во предвид бидејки воопшто и ги немало, иако дедо му на времето бил ловџија, сите орудија ги имал распродадено како да знаел,значи ете некоја коинциденција.Времето течеше до утре ,16 часа 37 минути енд каунтинг.Триста идеи му просвиреа низ централниот нервен систем но никако да најде идеален начин за тоа.Посетил неколку фирми,каде што немал исплатено долгови ,и постанал фито со истите.Се вратил дома го повадил фикусот и лемоните и забришал прашина од скапоцените добра кои што ги поседувал.Бил решен да остави се под контрола па дури и порачал нов аламински прозорец за во капатилото.Размислувајки сеуште низ куќа врткал и зачистувал понешто.Го беше обзеде студена пот,кога заѕвони некој на вратата.Но тој знаеше кој може два пати да ѕвони.Ја зеде пензијата на дедо си и отиде да плати кабелска и телефон.Повторно дојде дома збунет,и се симна во подрумот ,ја преточи зелката и ја напумпа издишаната гума од велосипедот со мотор на дедо му.Ги здогледа дрвата и се реши да прецепи некое дрво за да не ги мачи другите.Цепеше негде час и половина кога купот од подредени дрвја изнесуваше 2 кубика.Пред да се качи горе здогледа еден огромен штакор кој беше се заплеткал во глувчјата стапица.Го понесе штакорот со една лопата и го фрли во најблискиот контајнер.На телефонот му се јави татко му соопштувајки му дека веке бил на пат за дома од Аљаска.Почнал да се трашта што побрзо да направи бидејки времето било кратко.За наредниот ден имал закажано кај матичниот лекар за да ја провери јетрата.Се јавил кај матичниот и му рекол да го одложи терминот бидејки утре ке бил заузет.Лепо је у рају али екипа је у пакао му рекол на докторот и му спуштил слушалица.Докторот занемел неверувајки им на своите уши.Вртел низ дома нервозен пред самиот чин и сменал една потрошена батерија од ѕидниот часовник.Прочачкал во шифуњерот и здогледал неколку накапани скапи парчинја облека одела,ова она.Веднаш повикал такси и ги пратил не хемиско перење.Незнајќи што да стори побрзо испил 750 милилитри лозова ракија и се упатил кон санитарниот чвор да обави нужда при што се сопнал од прагот и отишол во неврат кај врагот.Удирајки со главата во лавабото добил потрес на мозокот од 16 степени по Рихтер.Така мирувал во полулежеча состојба и испуштал неартикулирани звуци на бол.По некое време се здобил со посттрауматичен стрес и се разбудил након две недели во болничка одаја конектиран со некакви чудни справи(апарати се разбира не за домаќинство).Тогаш зачкрипи вратата и се појави еден човек во бело(се разбира не поп)и вгнезди една игла под кожата на пациентот.Оф извика пациентот па оваа игла е за нижење пиперки рече и му возврати со еден еластичен шамар на човекот во бело и стана од креветчето.Но,запирка сепак незнаеше кој пат да го фати бидејки не се сеќаваше на ниеден миг од минатото.Чекорејки низ ходниците на здравствената установа лоцирал една пицната докторка која што се одмавала лево десно како мува без глава.Решил да и пријде поблизу и ја запрашал....

TO BE CONTINUED

Автор :Ѓорги Иванов

Дополнителна анализа на четивото следи во наредна прилика..

Со љубов од авторот..........